Joke : Peraturan Baru MOTOGP

Peraturan baru MOTOGP setelah kematian SIMONCELI. :

1. Sesama pembalap dilarang saling mendahului.

2. Sirkuit akan dbuat polisi tidur tiap 100 meter.

3. Kecepatan max. 50km/jam.

4. Melihat spiòn dan nyalakan lampu sen bila mau menikung.

5. Pembalap diwajibkan memakai Helm yg ada logo SNI nya. =))

Joke : Tips Hari Ini

‎​Tips hari ini :

1.Jangan suka ngeles. Ngeles itu lebih susah daripada kursus.

2.Persahabatan itu indah. Kamu tertawa, aku tertawa. Kamu menangis, aku menangis. Jika kamu terjatuh, aku tertawa sampai nangis.

3.Lebih baik kamu NEGATIVE thinking daripada kamu POSITIVE hamil.

4.Seorang wanita yg cerdas tahu bagaimana cara mencintai. Namun wanita yg lebih cerdas tahu duda kaya mana yg harus dipacari.

5.Ketika kamu merasa cobaan hidupmu terlalu berat, itu karena Tuhan tau kamu bisa mengatasinya. Kalo msh berat jg, DIET dong ah.

6.Seseorang tak akan pernah bisa mencintaimu dengan TULUS, jika kamu tak membiarkan dia tahu berapa banyak kamu punya FULUS.

7.Cintailah dia dengan sepenuh hati, bukan dengan sepenuh jiwa. Karena jika dia pergi kamu hanya SAKIT HATI, bukan SAKIT JIWA

8. 3 tips tuk anda dalam mencari pasangan yg ideal dengan anda:
1. Berdoalah,
2. Berusahalah,
3. Bercerminlah.

9.Tak semua pria itu BRENGSEK. Percayalah, ada pria yg baik di setiap sudut BUMI ini, tapi sayangnya bumi itu bulat ....so??

Semangat Ber-Qurban

Setelah melayani pembeli, saya melihat seorang ibu sedang memperhatikan dagangan kami, Dilihat dari penampilannya sepertinya gak akan beli.Namun saya coba hampiri dan menawarkan. "Silahkan bu. ibu itu menunjuk, "Kalau yg itu berapa bang?" Ibu itu menunjuk hewan yg paling murah.

Kalau yg itu harganya 600rb bu, jawab saya. Harga pasnya berapa?, 500rb deh. harga segitu untung saya kecil, tapi biarlah.. "Uang saya Cuma ada 450rb, boleh gak". Waduh..saya bingung, karena itu harga modal kami, akhirnya saya berembug. "Biarlah.."

Sayapun mengantar hewan ibu,
Ketika sampai di rumah ibu tersebut. Astaghfirullaah.. Allahu Akbar, terasa mengigil seluruh badan demi melihat keadaan rumah ibu tersebut.

Ibu itu hanya tinggal bertiga dgn ibu dan satu orang anaknya di rumah gubuk berlantai tanah. Saya tidak melihat tempat tidur/ kasur, yang ada hanya dipan kayu beralas tikar lusuh.

Diatas dipan sdg tertidur seorang nenek tua kurus. "Mak..bangun mak, nih liat Sumi bawa apa", perempuan tua itu terbangun. " Mak Sumi udah beliin kambing buat emak qurban, ntar kita bawa ke Masjid ya mak.

Orang tua itu kaget namun bahagia, sambil mengelus-elus kambing orang tua itu berucap, Alhamdulillah, akhirnya kesampaian juga emak qurban.

"Nih bang duitnya, maaf ya kalau saya nawarnya ke murahan, saya hanya kuli cuci, saya sengaja kumpulkan uang untuk beli kambing yg mau saya
niatkan buat qurban ibu saya.

Ya Allah...Ampuni dosa hamba, hamba malu berhadapan dengan hambaMU yg satu ini. HambaMU yg Miskin Harta
tapi dia kaya Iman. Seperti bergetar bumi ini setelah mendengar niat dari ibu ini.

"Bang nih ongkos bajajnya.!, panggil si Ibu, "sudah bu, biar ongkos bajaj saya yg bayar. Saya cepat pergi sblm ibu itu tahu kalau mata ini sudah basah krn tak sanggup mendapat teguran dari Allah yg sudah mempertemukan dgn hambaNYA yg dgn kesabaran, ketabahan dan penuh keimanan ingin memuliakan orang tuanya.

Kumpulan Tips Bagi Pengguna Blackberry

Beberapa tips bagi pengguna blackberry:

1. Tip: Cara Upgrade OS BlackBerry http://bit.ly/9cFBXL

2. Tip: Cara Merubah Email Signature Pada BlackBerry http://bit.ly/bzBrwZ

3. Tips: Cara membedakan Blackberry Refurbish, BM dan Resmi http://bit.ly/9M3yBq

4. Tips Menyelamatkan BlackBerry yg Ter-Nuked http://bit.ly/9HDRdu

5. Tips Membeli dan Memilih BlackBerry http://bit.ly/as82pQ

6. Tips: menghemat Batere BlackBerry http://bit.ly/bX6Qki

7. Beberapa tips mudah untuk BlackBerry anda http://bit.ly/aqdEXe

8. Tip: menghapus bbm notification yang nyangkut http://bit.ly/cKv3JK

9. 10 Tips untuk pengguna BlackBerry http://bit.ly/d99DIa

10. Tips Membuat BlackBerry sebagai Modem http://bit.ly/9MKOuK

11. Tips Jika Blackberry suka Lemot http://bit.ly/9XiWln

12. Tips: membuat barcode http://bit.ly/aLVY9u

13. Tips mempercepat kinerja browser  http://bit.ly/cc9tZA

14. Tip: cara mengaktifkan shortcuts di Blackberry http://bit.ly/apDqKN

15. Tip: BBSAK dan kegunaannya http://bit.ly/9B1ziM

16. Tip mencari email di Blackberry http://bit.ly/aD44hS

17. Tip: Email dan SMS http://bit.ly/b3uGiB

18. Tips: Ganti Icon http://bit.ly/9Oivz1

19. Tips: Cara Backup Contact BBM http://bit.ly/dw2xXY

20. Blackberry Tip: 5 Masalah dan Solusinya http://bit.ly/9KlUHe

21. Tip: Cara memunculkan kembali Foto BBM yg hilang http://bit.ly/cbJ6A1

22. Tip: Cara mudah untuk delete all contact di  http://bit.ly/cuGcv.

Kisah Koin Penyok

Alkisah, seorang lelaki keluar dari pekarangan rumahnya, berjalan tak tentu arah dengan rasa putus asa. Sudah cukup lama ia menganggur. Kondisi finansial keluarganya morat-marit. Sementara para tetangganya sibuk memenuhi rumah dengan barang-barang mewah, ia masih bergelut memikirkan cara memenuhi kebutuhan pokok keluarganya sandang dan pangan.

Anak-anaknya sudah lama tak dibelikan pakaian, istrinya sering marah-marah karena tak dapat membeli barang-barang rumah tangga yang layak. Laki-laki itu sudah tak tahan dengan kondisi ini, dan ia tidak yakin bahwa perjalanannya kali inipun akan membawa keberuntungan, yakni mendapatkan pekerjaan.

Ketika laki-laki itu tengah menyusuri jalanan sepi, tiba-tiba kakinya
terantuk sesuatu. Karena merasa penasaran ia membungkuk dan mengambilnya.
"Uh, hanya sebuah koin kuno yang sudah penyok-penyok," gerutunya kecewa. Meskipun begitu ia membawa koin itu ke sebuah bank.

"Sebaiknya koin in Bapak bawa saja ke kolektor uang kuno," kata teller itu memberi saran. Lelaki itupun mengikuti anjuran si teller, membawa koinnya kekolektor. Beruntung sekali, si kolektor menghargai koin itu senilai 30 dollar.

Begitu senangnya, lelaki tersebut mulai memikirkan apa yang akan dia lakukan dengan rejeki nomplok ini. Ketika melewati sebuah toko perkakas, dilihatnya beberapa lembar kayu sedang diobral. Dia bisa membuatkan beberapa rak untuk istrinya karena istrinya pernah berkata mereka tak punya tempat untuk menyimpan jambangan dan stoples. Sesudah membeli kayu seharga 30 dollar, dia memanggul kayu tersebut dan beranjak pulang.

Di tengah perjalanan dia melewati bengkel seorang pembuat mebel. Mata
pemilik bengkel sudah terlatih melihat kayu yang dipanggul lelaki itu.
Kayunya indah, warnanya bagus, dan mutunya terkenal. Kebetulan pada waktu itu ada pesanan mebel. Dia menawarkan uang sejumlah 100 dollar kepada lelaki itu.
Terlihat ragu-ragu di mata laki-laki itu, namun pengrajin itu meyakinkannya dan dapat menawarkannya mebel yang sudah jadi agar dipilih lelaki itu. Kebetulan di sana ada lemari yang pasti disukai istrinya. Dia menukar kayu tersebut dan meminjam sebuah gerobak untuk membawa lemari itu. Dia pun segera membawanya pulang.

Di tengah perjalanan dia melewati perumahan baru. Seorang wanita yang sedang mendekorasi rumah barunya melongok keluar jendela dan melihat lelaki itu mendorong gerobak berisi lemari yang indah. Si wanita terpikat dan menawar dengan harga 200 dollar. Ketika lelaki itu nampak ragu-ragu, si wanita menaikkan tawarannya menjadi 250 dollar. Lelaki itupun setuju. Kemudian mengembalikan gerobak ke pengrajin dan beranjak pulang.

Di pintu desa dia berhenti sejenak dan ingin memastikan uang yang ia terima. Ia merogoh sakunya dan menghitung lembaran bernilai 250 dollar. Pada saat itu seorang perampok keluar dari semak-semak, mengacungkan belati, merampas uang itu, lalu kabur.

Istri si lelaki kebetulan melihat dan berlari mendekati suaminya seraya berkata, "Apa yang terjadi? Engkau baik saja kan? Apa yang diambil oleh perampok tadi?"

Lelaki itu mengangkat bahunya dan berkata, "Oh, bukan apa-apa. Hanya sebuah koin penyok yang kutemukan tadi pagi".

Demikianlah ALLAH SWT mengatur hak-hak kita....Bila kita sadar kita tak pernah benar2 memiliki apapun, kenapa saat kehilangan kita harus tenggelam dalam kepedihan yang berlebihan?

Terus bersyukur atas apa yg diberikan ALLAH SWT saat ini, dan memaksimalkan kemanfaatannya bagi banyak orang seluas2nya...demikianlah tugas kita :):)

Terus berusaha berpendar menjadi NUR (Cahaya) bagi sekeliling kita.

Perbuatan Kita Terlihat Dari Penampilan Kita

Dikisahkan dalam dongeng rakyat Jepang, ada sebuah rumah yg di
dalamnya terdapat 1000 cermin.

Suatu hari ada seekor anjing kecil periang & bahagia, melewati & masuk
ke dalamnya. Dia berlari gembira menuju pintu rumah itu.

Saat masuk, dia terkejut bahwa di dalam rumah itu terdapat banyak sekali anjing 2x yg mirip dia & menyambutnya dengan riang.

Anjing kecil itu tersenyum senang melihat semua "Teman barunya" juga
membalas senyumannya.

Setelah meninggalkan rumah tersebut, dia berkata : "Tempat yg sangat
menyenangkan, ada banyak teman baru yg baik & ramah. Aku akan sering 2x bermain ke tempat itu"

Lalu suatu waktu, ada seekor anjing lain yg kurang bahagia masuk kedalam rumah tersebut.

Saat masuk, dia terkejut karena mendapati di rumah tersebut banyak
sekali anjing yg tidak bersahabat. Lalu, dia menggertaknya dengan mengeluarkan taring & geraman kecil, lagi 2x dia dikejutkan bahwa semua anjing itu melakukan hal yg sama.

Dengan ketakutan, dia berlari keluar rumah & berkata : "Tempat yg
menakutkan, aku tidak akan pernah mau masuk lagi".

MAKNA :
Apa yg dilakukan, dampak nya pasti akan kembali ke kita. Kalau kita
tersenyum, duniapun akan tersenyum.

Selalulah bersikap positif, ceria, bahagia agar bisa menarik aura positif ke kehidupan kita.

Jadi, mulailah hari 2x kita dengan sikap positif, selalu ceria & bahagia.

Kuda Dan Harimau

Sekelompok Kuda liar sedang makan rumput di sebuah padang belantara.

Tiba-tiba muncullah seekor Harimau kelaparan yang tengah mencari mangsa.
Kuda-kuda itu serentak melindungi diri
dengan cara berdiri saling berhadapan membentuk lingkaran.

Sang Harimau tidak berani mendekat,
takut kena tendang.

Akan tetapi, dengan tipu muslihatnya
Harimau lalu berkata :

"Sungguh sebuah barisan yang bagus.
Bolehkah aku tahu Kuda jenius mana yang mencetuskan idenya?"

Kuda-kuda itu termakan hasutan sang harimau. Mereka lalu berdebat
mencari siapa yang pertama kali mencetuskan ide membuat barisan kokoh tersebut.

Tidak ada kata sepakat, dan akhirnya mereka cerai-berai.

Sang Harimau pun dengan mudah memangsa mereka satu per satu.

Artinya :

Dalam sebuah kelompok, baik kelompok kerja di perusahaan, maupun kelompok kecil lain dimasyarakat, salah satu kerikil paling tajam yang bisa muncul adalah persaingan tentang siapa yang paling berpengaruh; paling berjasa; paling penting.

Apabila sudah begitu, kelompok tersebut akan menjadi sangat rapuh.

Seperti yang terjadi pada kelompok kuda dalam cerita di atas.

Siapa yang ingin menjadi yang terbesar,
ia harus menjadi pelayan bagi semuanya.

Kebesaran sejati terletak dalam kerendahan hati.

Sahabat....

JANGAN MENCARI-CARI "KEBESARAN"
SEBAB ITU JUSTRU AKAN MENUNJUKAN
"KEKECILAN" DIRI KITA.

Ayo Vote Terus Untuk Pulau Komodo

PEROLEHAN SEMENTARA VOTE NEW7WONDERS (5 Besar) :

1. KADAL AIR (MALAYSIA)
- 46.643.507 suara/sms
2. GAJAH HITAM (THAILAND)
- 43.976.151 suara/sms
3. PULAU KOMODO (INDONESIA)
- 40.421.843 suara/sms
4. BURUNG DEIL (AFRIKA)
- 34.800.619 suara/sms
5. IKAN STEDDO (NEW ZEALAND)
- 27.617.994 suara/sms

Menbudpar menyerukan kepada seluruh Masyarakat Indonesia.. Ayo Vote PULAU KOMODO..
Ketik KOMODO kirim ke 9818.
Cuma Rp 1 kok per-SMSnya.
Ayo dong, jangan mau kita dikalahkan terus sama MALAYSIA.
Let's do something for our nation..

Joke : Malam Jumat

‎​PAPA: Ma sekarang malam apa?
MAMA: Malam jum'at pa..
PAPA: Kita kekamar yuk ma..
MAMA: Ihh papa mau apa coba??(muka genit)
PAPA: kita mau...
MAMA: Mau apa pa??(penasaran)
PAPA: mau....
MAMA: Mau apa sih pa??(makin penasaran)
PAPA: Mau ngepet ma, papa yang jaga lilin ya.(kedip2in mata)
MAMA: gubrak kejang2)

Lemparan Batu Kecil Dari Sang Mandor

Seorang mandor bangunan yang berada di lantai 5 ingin memanggil pekerjanya yang lagi bekerja dibawah...
Setelah sang mandor berkali-kali berteriak memanggil, si pekerja tidak dapat mendengar karena fokus pada pekerjaannya dan bisingnya alat bangunan...
Sang mandor terus berusaha agar si pekerja mau menoleh keatas, di lemparnya uang 1.000-an rupiah yang jatuh tepat di sebelah si pekerja... Si pekerja hanya memungut uang Rp 1.000 dan melanjutkan pekerjaanya... Sang mandor akhirnya melemparkan Rp 100.000  dan berharap si pekerja mau menengadah "sebentar saja" ke atas...
Akan tetapi si pekerja hanya lompat kegirangan karena menemukan uang Rp 100.000 dan kembali asyik bekerja... Pada akhirnya sang mandor melemparkan batu kecil yang tepat mengenai kepala si pekerja...
Merasa kesakitan akhirnya si pekerja baru mau menoleh ke atas dan dapat berkomunikasi dengan sang mandor... Cerita tersebut diatas sama dengan kehidupan kita !!! Allah selalu ingin menyapa kita··· Akan tetapi kita selalu sibuk mengurusi "DUNIA" kita !!! Kita di beri rejeki sedikit maupun banyak, sering kali kita lupa untuk menengadah utk bersyukur...! Bahkan lebih sering kita tidak mau tau dari mana rejeki itu datangnya,bahkan kita selalu bilang··· Kita lagi HOKI, Kita lagi UNTUNG. Yang lebih buruk lagi kita menjadi takabur,menganggap semua itu kita peroleh karena kepandaian kita,kepintaran kita,kerja kita,usaha kita dsb... dengan rejeki milik Allah···!
Jadi jangan sampai kita mendapatkan lemparan "BATU KECIL" yang kita sebut MUSIBAH ! Agar kita mau menoleh kepada Allah. Saudaraku, Sungguh···! Allah sangat mencintai kita dan menyayangi kita···:D (y)

Ayo Dukung Pulau Komodo Menjadi 7 Wonders

‎​Mulai Hari ini, 4 Operator: Telkomsel, XL, Indosat, Telkom Flexi sudah menggratiskan biaya SMS Rp.0 utk Vote KOMODO. Ketik KOMODO kirim ke 9818. Lebih dari 100 SMS, nama ybs akan ditulis pada Monumen di Pulau Komodo. Batas akhir pengiriman sampai tgl 11 November 2011 Pukul 17.00 WIB. Vote Komodo
PULAU KOMODO trus ketinggalan voting nya di news7wonders
kita udah kalah dari negara tetangga kita, butuh 100 jt voter lg bwt ngunci mati kita jd new 7wonders
AYOOO KITA DUKUNG !! SEGERA KIRIM SMS..
ketik : KOMODO kirim ke 9818
cuma Rp.0/sms!!!!! Gratis bagi yang punya indosat, xl, dan simpati
kita hampir kalah dari malaysia dengan KADAL AIR RAKSASANYA
Masak kita kalah ma Malaysia. Ayo kita SMS..
I Love Indonesia..
Silahkan Copas dan Sebarkan<===

Arti Letak Ciuman

ARTI LETAK CIUMAN (boleh dipraktekan jika tdk percaya)
:* <3<3 <3 :* <3<3
‎​‎​Ciuman tercinta di pipi:*
Ciuman tersayang di kening:)
Ciuman terhangat di tangan;)
Ciuman termesra dileher;;)
Ciuman ternikmat di bibirX_X
Ciuman terpanas di.......
............................... Setrika=D=))

Joke : Rahasia Pernikahan Bahagia

Jhon & istrinya telah menikah 60 thn ϑäπ bέlúм pernah sekalipun bertengkar ataupun mengalami hari-hari ‎​ÿƍ tdk mengenakkan bersama. Banyak Öя̩απg ‎​ÿƍ seℓαℓu memuji kehidupan pernikahan mereka,
suatu saat sebuah tabloid terkemuka memutuskan utk mewawancarai Jhon mengenai rahasia dari pernikahan bahagia ‎​ÿƍ mereka jalani.

Jhon bercerita : Yahh.. Peristiwa ϊηϊ awalnya Ƭɐrjɑϑi 60 thn ‎​ÿƍ lalu pd saat ќαмȋ̊ sdg berbulan madu.
Ќαмȋ̊ berdua sedang berkuda melewati sebuah kebun anggur ‎​ÿƍ luas, dimana tiba2 kuda ‎​ÿƍ ditunggangi istri saya tersandung, ϑäπ ia pun terjatuh, tetapi istri tercinta saya bangkit ϑƍπ wajah ‎​ÿƍ ǦɐмƄirɑ, tdk marah.. †αpĭ hanya mengucapkan 1 kata : SEKALI.

Lalu ia pun kembali menunggang kudanya ϑƍπ saya. Setelah beberapa menit kemudian, kuda ƞya kembali tersandung ϑäπ istri saya ‎terjatuh utk kedua kalinya. Tapi lagi-lagi istri saya †eƭά̲̣p bangkit ϑƍπ wajah tersenyum, sambil berkata : DUA KALI.

Saat ќαмȋ̊ kembali ƙe villa tmpt ќαмȋ̊ menginap, sang kuda kembali tersandung. Lalu, istri saya kembali menunjukkan wajah ‎​ÿƍ begitu menyenangkan, †αpĭ kali ϊηϊ ia mengeluarkan pistol dari dlm tasnya, ϑäπ DOOR !!!

Ďiα menembak mati kuda tsb. Saya terkejut ϑƍπ reaksinya îτϋ, ϑäπ lgsg membentaknya : Hei, apakah kamu sdh GILA ?? Kenapa kamu tembak kuda îτϋ ? ...

Istri saya menatap saya ϑƍπ wajah ‎​ÿƍ lembut, ϑäπ mengucapkan satu kata : SEKALI.

Θäπ sejak îτϋ, ќαмȋ̊ tak pernah sekalipun bertengkar lαƍî, itulah rahasia bagaimana pernikahan ќαмȋ̊ bisa bertahan ϑƍπ damai sampai 60 thn ...

=D.
Kaacccaaauuuuu,....

Joke : 3 Anak Perempuan

Ada 3 cewek kakak beradik ...
anak pertama pramugari
anak kedua dokter
anak ketiga penyanyi dangdut.

mereka bertiga membuat perjanjian
akan nikah secara bersama-sama...
mereka mengusulkan kepada bapaknya,
bapaknya setuju dengan satu syarat.
malam pertama pintu diketok anak2nya harus menyahut...

akhirnya menikahlah ketiga anaknya dengan mewah
dan dihadiri tamu undangan sangat meriah

tibalah malam pertama
bapaknya mengetok kamar anak pramugari ...
''tok...tok..." Gimana Amey ?

Amey menjawab "pesawat siap mendarat";

Lalu pindah mengetok kamar anak dokter..
"tok...tok...." Gimana Liawati ?

Liawati menjawab :'' jarum siap disuntikan"

Lalu pindahnya kekamar penyanyi dangdut
"tok....tok...."' Gimana Christine ?
tidak ada jawaban....diketoknya samapai 3 kali.

Bapaknya kesal...esok pagi hari dipanggil anaknya yg penyanyi dangdut...
''kenapa gak menjawab semalam...'

Christine ngomong :" gimana mau nyahut pak, mic nya lagi didalam mulut (=|  "

Joke : Bapak DPR dan Ustadz

Seorang bapak DPR yg terkenal akan korupsinya yg gila2an suatu hari berkunjung ke rumah seorang ustadz yg sederhana...

Beliau mulai bertanya kepada si ustadz...

Bapak DPR : "pagi Ustadz,,, Saya ingin tahu pendapat Ustadz nan bijak... menurut Ustadz, Saya sama Gubernur hebat mana?"

Ustadz : "ya... hebat Bapak lah, kan Gubernur nggak berani perintah2 anggota DPR"

(si bapak mulai nyengir2)

Bapak DPR : "kalo sama Menteri... hebat mana?"

Ustadz : "masih hebat Bapak,,, bpk Menteri2 jg gak berani perintah2 anggota DPR."

(si bapak nyengirnya tambah lebar :D )

Bapak DPR : "lhaa,,, kalo Saya sama Ketua KPK hebat mana?"

Ustadz : "tetep hebat Bapak DPR,,, ketua KPK jg ngak berani periksa Bapak, apalagi tangkap Bapak"

Bapak DPR : "ini pertanyaan, djawab jujur ya Ustadz.... kalo ma presiden ?"

Ustadz : "masih hebatan Bapak,,, bisa jd Presiden kan krn suara & keputusan Bapak2 di DPR"

(cengiran si bapak DPR dah jd Cengirrran lebar, Puasss... :D )

Bapak DPR : "ini pertanyaan terakhir... kalo saya sama Nabi hebat mana?"

(si ustadz agak lama mikirnya.....lalu ia menjawab...)
Ustadz : "eeeehm,,, hebatan Bapak DPR.... kalo Nabi masih takut Tuhan, kalo Bapak kan udah ga takut sama
Tuhan..."=)) =D

Joke : Preman Mabuk Naik Taxi

Ada 3 orang preman Medan sedang mabuk berat, lalu mereka naik taxi.
Karena supir taxi itu tahu mereka sedang mabuk, jadinya supir hanya menyalakan mesin mobil saja trus dimatikan lagi :D.

Lalu supir bilang sudah sampe!

Kemudian Preman pertama turun dan bayar taxi, yang kedua juga ikut turun dan bilang terima kasih.

Nah giliran yg ketiga,
begitu dia turun langsung aja dia nampar supir, PLAKK !!! >:O..

Supir itu pun langsung gemetar, dia sangat ketakutan, supir ini pikir dia kira ketahuan karna sudah nipu si preman..

Kemudian si supir tanya :
"Kenapa kau tampar aku bang???" :/ (dengan logat dari Medan).

Preman bilang: BAGUDUNG.!!! GILA KAU...!!!
CEPAT KALI KAU NYETIR MBLNYA, HAMPIR MATI AKU TADI !!!

X_X:p :D =))

Pentingnya Merokok

Pentingnya MEROKOK!!!

1. Membantu program Pemerintah dalam mengurangi jumlah penduduk indonesia.
2. Ikut berperan Aktif dalam menyibukkan petugas pemadam kebakaran.
3. Membantu suksesnya program KB,karena dapat menybabkan gangguan kehamilan n janin
4. Asapnya bisa mengusir nyamuk, sekaligus istri,anak n teman2.
5. Membantu meningkatkan produksi obat batuk.
6. Membantu silahturahmi n Bersahabat dengan Dokter Spesialis Jantung,Paru2 n Kanker
7. Menambah penghasilan Tukang gali KUBUR

Tiga Hal Dalam Hidup Manusia

Hal dalam hidup yang tidak bisa kembali :
. Waktu 
. Kata-kata 
. Kesempatan

•Ada 3 Hal yang dapat menghancurkan hidup seseorang :
. Kemarahan 
. Keangkuhan 
. Dendam

•Ada 3 Hal yang tidak boleh hilang :
. Harapan 
. Keikhlasan 
. Kejujuran

•Ada 3 Hal yang paling berharga :
. Kasih Sayang 
. Cinta 
. Kebaikan

•Ada 3 Hal dalam hidup yang tidak pernah pasti :
. Kekayaan 
. Kesuksesan 
. Mimpi

•Ada 3 Hal yang membentuk watak seseorang :
. Komitmen 
. Ketulusan 
. Kerja keras

•Ada 3 Hal yang membuat kita sukses :
. Tekad 
. Kemauan 
. Fokus

•Ada 3 Hal yang tidak pernah kita tahu :
. Rezeki 
. Umur 
. Jodoh

TAPI, ada 3 Hal dalam hidup yang PASTI :
. Tua
. Sakit 
. Kematian.

Joke : Ala Ranah Minang

Guyonan ala ranah minang...
gini critane :

Percakapan di pesawat Seorang pria, sekali waktu mau duduk di pesawat. Yang duduk di sampingnya seorang gadis yang manis, ada teman ngobrol nich, pikirnya. Tapi setelah beberapa lama ternyata si gadis kerjanya baca mulu.

Untuk mencairkan suasana. si laki-laki nanya: "Mau ujian nich. kok baca terus."

"Bukan.. saya lagi penelitian," jawab si gadis.

"Penelitian mengenai apa?" tanya si laki-laki lagi.

"Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki." jawab si gadis dengan tenangnya.

Dengan penasaran si laki-laki bertanya kembali, "Apakah sudah ada hasilnya?"

"Sudah sih. Menurut hasil penelitian saya ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentuknya paling bagus. mungkin ada hubungannya dengan kepandaian mereka dalam memahat." kemudian si gadis sebentar terdiam.

"Kepunyaan laki-laki Batak. paling besar. mungkin terpengaruh oleh kebiasaan mereka bicara selalu keras sehingga darah lebih cepat mengalir ke daerah itu." lanjutnya membuat si laki-laki makin penasaran.

"Punya laki-laki Sunda paling panjang. mungkin ada hubungannya dengan kebiasaan mereka memakai sarung." si gadis seperti sampai pada kesimpulan pembicarannya.

"Eh, ngomong-ngomong kita belum kenalan nih."

"Oh iya." si gadis sedikit tersenyum. "Nama saya Noni..... kalau mas siapa?"

"Ehmmm. nama saya.
I NYOMAN CECEP HUTAGALUNG.....!!!
(.̮)‎​​. ....:D ..... :D .....:p. :p...=D =)) :D berarti "anu"nya bagus,besar, panjang euyyy...waduuuuh ????

Joke : Tips Aman Naik Angkot

Tips naik angkot yg aman :

1.Pas naek angkot Kaki duluan. Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot.

2.Kalo ditanya supirnya "mau kemana" jangan di jawab "Ke hatimu"... Jangan bikin supirnya galau

3.Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya. Dia bukan bapak lo

4.walau lo narsis..jangan sampe lo ngajak supirnya foto bareng

5.nggak perlu dandan cantik deh soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng

6.Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat.

7.pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya!

8.kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak dilewatin yah digamparin

9.kalo menerima uang kembalian, ucapkan: "Alhamdullillah yahh, sesuatu banget.."

11.kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngrangkul tutup matanya dan bilang "tebak aku siapa?!"

12.klo mau nanya ongkos jangan pake bahasa "gan" ex: "berapa ongkosnya gan?" ingat ini bukan kas kus..

13.sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan dinaiki, klo tdk ingin digeplak paspampres.

14.Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro.

15.kalo lo cadel, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri.. Ntar diketawain supir angkot lagi

16.nyalain lagu Beyonce.."turn the left turn the left~~" saat mau berenti

17.Gak usah curhat kesopirnya, siapa tau doi lagi galau jg. Gak konsen nyetir dan akhirnya #ngueeenngg #braaak

18.Tolong bayarnya pake uang, jangan pake alat sholat. Ini bukan ijab kabul:|

19.setelah sampai tujuan, ucapkan "kiri, beb!!" biar lebih romantis

20.berhentiin dulu angkotnya…jangan naik pas angkot lagi ngebut…

21.yang terakhir dan terpenting Sepenuh apapun, jgn duduk d pangkuan supirnya. Pokoknya jangan !!

Joke: Sapi Gila

Peternak sapi Pak Heimen dari Medan diwawancarai Reporter TV yg sangat cantik,
mengenai penyakit 'sapi gila'

Reporter TV : "Pak Heimen, sebagai peternak kawakan, apa anda bisa menjelaskan, mengapa bisa ada penyakit Sapi Gila?"

Heimen: "Begini, Mbak. Sapi betina itu, melakukan hub badan hanya pada musim kawin, yaitu setahun sekali."

Reporter TV tny: "Terus pak !!!"

Heimen : "Sapi betina itu, tiap hari kami beri makanan bergizi."

Reporter TV sedikit cemberut : "teruuusss pak."

Heimen : "Sapi betina itu, tiap dua hari kami perah susunya."

Reporter TV mulai kesal : "Terus apa kaitan dengan penyakit sapi gilanya?"

Heimen : "Maaf ya Mbak, kalau susu mbak tiap dua hari diremas-remas, tapi berhubungan badannya hanya setahun sekali, apa mbak gak jadi gila ???"...X_X

Joke : Pembuka Kaleng

Seorang ibu panik, lalu menelepon dokter dan berkata,

"Dokter, anak saya menelan pembuka kaleng!"

"Jangan kuatir, Ibu. Anak Anda akan baik-baik saja," kata dokter.

Kata ibu itu, "Tapi masalahnya, bagaimana cara saya membuka kaleng sarden ini, karena minyak di wajan sudah terlanjur panas..."

Triple Test

Pada zaman Yunani kuno, seorang Socrates terkenal memiliki pengetahuan yang tinggi dan sangat terhormat.

Suatu hari seorang kenalan bertemu denganya dan berkata, "Tahukah Anda apa yang saya dengar tentang teman Anda?".

"Tunggu sebentar," Socrates menjawab. "Sebelum Anda menceritakan apapun pada saya, saya akan memberikan suatu test sederhana yang disebut Triple Filter Test.

Filter ke1 adalah KEBENARAN.
"Apakah Anda yakin bahwa apa yang akan Anda katakan pada saya itu benar?"

"Tidak," jawab orang itu, "saya HANYA MENDENGAR dari orang lain tentang itu."

"Baik," kata Socrates. "Jadi Anda tidak yakin itu benar. Baiklah sekarang saya berikan filter yang kedua.

Filter ke2 adalah KEBAIKAN.
Apakah yang akan Anda katakan tentang teman saya itu sesuatu yang baik?"

"Tidak, malah sebaliknya..."

"Jadi," Socrates melanjutkan, "Anda akan menceritakan sesuatu yang buruk tentang teman saya, dan tidak yakin apakah itu benar. Anda masih memiliki satu kesempatan lagi, masih ada satu filter lagi, yaitu filter ke 3.

Filter ke3 adalah KEGUNAAN.
Apakah yang akan Anda katakan pada saya tentang teman saya itu berguna bagi saya?"

"Tidak, sama sekali tidak."

"Jadi," Socrates menyimpulkannya, "bila Anda ingin menceritakan sesuatu yang belum tentu benar, bukan tentang kebaikan, dan bahkan tidak berguna, mengapa Anda harus menceritakan itu kepada saya?"

Gunakan triple filter test setiap kali kita mendengar/menyampaikan sesuatu. Jika bukan KEBENARAN, bukan KEBAIKAN, dan tidak ada KEGUNAAN positif, tidak perlu kita terima atau kita sampaikan. Dan apabila kita terlanjur mendengarnya, jangan sampaikan pada orang lain, dan jangan menyakiti hati orang lain.

Joke: Bakso

‎​Udin: bang jualan bakso ya?
Abang: iya din mau beli brapa?
Udin: 1 aja tp ga' pake saos ya.
Abang: ya din.
Udin: ga' pake kecap ya bang.
Abang: iya din.
Udin: eh kuahnya jgn banyak2 ya bang.
Abang: iya.. Ada lagi din?
Udin: emang 1 porsi brapa bang?
Abang: 6rb din, ada lagi ga'??
Udin: ga' usah pake bakso bang, soalnya udin tadi lupa, ibu suruh beli nasi goreng..
Abang: ?!?!?!?!!!?!!!?!!!?>=)

Non Aktif SMS Content Bagi Pengguna Telkomsel

Pelanggan Telkomsel Yang Terhormat, Untuk Cek Konten SMS Premium Yang Aktif di Nomer Anda, Silahkan :
Tekan *111# (kartuHALO)
Tekan *116# (simPATI/AS)
Lalu Tekan/Pilih :
Angka 3 (Informasi Konten Anda)

Apabila Anda Ingin Berhenti Berlangganan :
Tekan/Pilih Angka 2 Didalam Menu Informasi Konten Anda

Terima kasih

Joke: Turis Dari Qatar

Pulang dari stadion Gelora BK abis nonton bola kemarin. Turis Qatar pulang ke hotel naik taksi disupirin Nanang . Tiba-tiba, mobilnya disalip pick up yg ngebut,
si Qatar teriak: "Ustahiad! Ustahiad!"

Lalu ada truk menyalip, si Qatar teriak: "Ihsibustim! Ihsibustim!"

Nanang heran. :O

Tiba2 ada sedan kecil menyusul dr arah kiri, turis qatar mendesis: "Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus ...."

Akhirnya Nanang nanya: "Wan, ente lafal zikirnya kok aneh. Ane blm pernah denger ...." :/

Turis qatar jawab: "Siafa yang zikir, Itu tulisan dibelakang mobil2 yg nyalip. Ane bacanya dari kanan ke kiri.".... :D =D =))

Be Smart With Blackberry Broadcast

Kalo ga mau dibilang BEGO, baca deh nih ..
‎​Ni baru namanya broadcast, harus di baca! biar pikirannya terbuka..

Ex :
Ada BM tentang radiasi  sangat berbahaya, sehingga membahayakan kesehatan.

Fact :
Emg lu pikir RIM nyiptain  ga pake standar kualitas. Emg lu kira pemerintah indonesia ga seleksi dulu sm keberadaan nya . Pikir pake otak dong jgn sembarang BM!!

Ex :
Ada BM tentang rusaknya server blackberry messenger dan pengguna  harus mengirim ke seluruh contact, kalo ga ngirim contact akan dihapus.

Fact :
Emang apa hubungannya nge BM sama problem di server? kalaupun ada masalah beneran kan dikirim sama providernya, atau mungkin RIM nya langsung bukan dari bbm !!!

Ex :
Ada BM tentang setan yang akan datengin jam berapa lah kalo ga ngirim BM itu

Fact :
Lo kira  kandang setan apa!! percaya sama Tuhan jangan ama BM, musrik gila! (terlalu banyak yang beginian)

Ex :
Bagi PING!!! donggg...lemot nih

Fact :
Emang gunanya PING!!! biar gk lemot gitu ? PING!!! itu gunanya untuk  ввм™ yg g dibales/telat dibales, emg ada tulisan di buku panduan "Bila  lemot gunakanlah PING!!!"

Ex :
Ada BM yg kalo ga lo terusin BM itu lo bakal mati lah, sial lah, dapet rejeki lah, untung lah, atau apalah...

Fact :
Emang  lo itu Tuhan lo apa? Emang Tuhan ngatur2 takdir org lewat BM gitu? kaya ga punya TUHAN aja

Ex:
Ada BM klo ngebroadcast simbol2 t'baru itu ke smua contact lo, otomatis simbol2 itu bkal aktif d hp lo.

Fact:
Emangnya RIM itu LSM ato badan sosial yg mo ngasih gratisan?? Install donk!!

Ex:
Ad bm ttg ibu, klo ga d terusin artinya kita ga sayang ibu.

Fact:
Sayang ibu ya berbakti, bukannya broadcast pesan yg isinya nyumpahin ibu kita..

Mulai sekarang tolong jangan ngirim bm ga jelas ya, karena itu cuma bikin orang kesel.. bb is a smartphone ! so use it in the smart way !!

jadilah pengguna bb yg cerdas (y).. Be smarter than your smartphone...

Joke: Anak Kecil Yang Jujur

Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan
parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar,
Andi kecil mengendap-endap mendekati mobil papanya dan melihat papanya dan Tante Nancy saling berpelukan di balik semak-semak.

Andi terus menikmati pertunjukkan itu sampai selesai. Dan ia merasa
sangat tegang dan tidak sabar untuk menceritakan pengalamannya pada sang Mama.
Pulang sekolah, Andi langsung mencari Mamanya di dapur dan dengan sangat antusias mengatakan, "Ma.. tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy
dekat semak-semak di depan sekolah. Andi pergi ke sana dan lihat Papa ciumin bibir Tante Nancy dan ngebuka bajunya Tante Nancy, trus Tante Nancy juga ngebukain celananya Papa, trus Tante Nancy......"

Pada saat tersebut sang Mama langsung memotong pembicaraan dan mengatakan, "Nak, simpan dulu ceritamu ya! Mama mau denger lagi
nanti saat makan malam. Kita pengen lihat khan gimana wajah Papa waktu dengerin cerita kamu ??" Dan si Andi kecil-pun setuju.

Pada saat makan malam si Andi kecil mulai bercerita lagi dari awal..
"Tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy dekat semak-semak di depan
sekolah. Andi pergi ke sana dan lihat papa ciumin bibir Tante Nancy,
dan ngebuka bajunya Tante Nancy. Trus Tante Nancy juga ngebuka'in
celananya Papa, trus Tante Nancy dan Papa mulai melakukan hal yang
pernah dilakukan Mama sama Om Rico waktu Papa ke luar negeri itu lho..
Andiiiiiiiiii

Jangan Pilih Aku Jadi Pasanganmu

Yang blon married, harap kirim ke pasangannya :)

Yg sudah married agar diingatkan kembali arti pentingnya sebuah pernikahan...8-|

~ Jangan jadikan aku pasanganmu, jika nanti kamu enggan hanya untuk mengganti popok anakmu ketika dia terbangun malam hari, sedangkan selama sembilan bulan aku harus membawanya diperut ku.

~Jangan jadikan aku istri/suami mu, jika nanti kita tidak bisa berbagi baik suka & sedih dan kamu lebih memilih teman lain untuk bercerita. aku hanya ingin berbagi dan aku bukan hanya teman tidur mu yang tidak bisa diajak bercerita sebagai seorang sahabat.

~Jangan jadikan aku istri/suami mu, jika nanti kamu langsung tertidur setelah kita selesai bercinta, kamu harus tau aku menikmati kebersamaan denganmu.

~Jangan jadikan aku istri/suamimu mu, jika dengan alasan sudah tidak ada kecocokan kamu memutuskan bercerai/berpisah denganku.

~Jangan jadikan aku istri/suamimu, jika nanti kamu memilih tamparan dan pukulan untuk memperingati kesalahan ku.sedangkan aku tidak tuli dan masih bisa mendengarkan kata katamu yg lembut tapi berwibawa.

~Jangan jadikan aku istrimu/suamimu, jika setelah seharian bekerja kamu tidak segera pulang dan memilih bertemu teman teman mu.

~Jangan pilih aku sebagai istrimu/suamimu, jika nanti kamu malu membawaku kepesta teman temanmu & memperkenalkan aku sebagai istrimu. Takkan kubiarkan kamu sebagai pajangan dirumah sedangkan kamu lebih memilih berpergian dengan temen temanmu. Bagiku pasangan bukan sebuah trofi atau pajangan

~Jangan Pilih aku jadi istrimu/suamimu, jika nanti kamu berpikir akan mencari pengganti ketika tubuhku tak selangsing sekarang.

~Jangan Buru Buru Menjadikan ku Sebagai Istrimu/suamimu, Jika saat ini kamu masih belum bisa menerima Kekurangan & Kelebihanku. Sedang seiring waktu kekurangan bukan semakin tipis tapi semakin NYATA!:)

Joke : Ga Tau Internet = Ndeso

Di sebuah kelas...
Guru:"siapa yg tau ibu kota italia
Sabar:" roma bu..
Guru:"Apa bangunan yang terkenal dari roma?
Sabar:" colosium bu.
Guru:" sabar kamu pintar banget, padahal ibu blom pernah ngajarin tentang ini.. Taau dari mana kamu?.
Sabar:" internet bu..
Guru:"apa itu internet..??
Sabar:"ga tau internet ya bu..?
"NDEESSOOO......
Guru:"anak kurang di ajar.(lempar papan tulis)

Joke : Buat Pencuri Pulsa

E'SIA'pa si lo..?? Kok pake baju XL begitu? sok akrab panggil" gw FREN, lo pikir lo hebat kaya MENTARI, pake acungin JEMPOL sgala!! Lo kira gw bakal SIMPATI gtu sama lo?? Liat muke lo ga CERIA dan ga SMART gtu.. jangan sok AXIS deh loh... Dasar pencuri pulsa.. ! =)) Hªhª =D hªhª =)) Hªhª

Cara Cepat Untuk Naik Gaji

Jika Anda merasa perusahaaan tempat Anda bekerja belum memberikan apresiasi yang cukup terhadap kinerja, meminta kenaikan gaji bukanlah hal yang salah. Namun ada sopan santunnya. Agar tak salah melangkah, coba ikuti kiat-kiat berikut.
Mencari tahu peraturan perusahaan
Yang paling penting dilakukan pertama kali adalah mencari tahu peraturan perusahaan. Kapan waktu perusahaan menaikkan gaji karyawan? Parameter apa yang digunakan untuk menaikkan gaji karyawan?
Membandingkan gaji
Setelah mengenal peraturan perusahaan, yang harus Anda lakukan adalah melakukan perbandingan gaji dengan orang lain yang memiliki tanggung jawab serta jabatan yang sama dengan Anda dari perusahaan lain. Dengan ini, Anda dapat menemukan rentang gaji yang tepat untuk kemudian diajukan kepada atasan.
Daftar keberhasilan
Anda harus memiliki alasan yang kuat saat meminta kenaikan gaji. Untuk itu, susunlah daftar keberhasilan dan pencapaian Anda dalam kerja. Rangkumlah hal tersebut dalam sebuah dokumentasi yang rapi, jelas serta menarik. Sehingga atasan juga mengetahui alasan jelas untuk menaikkan gaji Anda.
Atur pertemuan
Setelah semua persiapan matang, aturlah jadwal pertemuan dengan atasan. Cari waktu yang tepat. Jangan sampai Anda mengatur jadwal saat pekerjaan tengah banyak, atau perusahaan diguncang masalah. Meminta gaji di saat suasana hati atasan buruk hanya akan membuat Anda tertimpa masalah.
Langsung pada pokok masalah
Saat pertemuan, utarakan maksud Anda dengan jelas, jangan bertele-tele karena malah bisa menimbulkan makna yang bias. Komunikasikan secara profesional namun santai. Jangan lupa juga untuk menyebutkan nominal jelas kenaikan gaji yang Anda minta. Hal ini dapat berupa persentase ataupun jumlah dalam rupiah.
Jangan mengancam
Meminta kenaikan gaji tak perlu dengan cara mengintimidasi. Misalnya menyombongkan diri bahwa Anda mampu diterima di perusahaan lain dengan gaji yang lebih besar. Ini malah hanya membuat Anda terlihat buruk di hadapan atasan.
Bagaimana? Siap menggapai kesempatan?

Peringatan Virus Outbreak

PERINGATAN : Siapa saja yang menggunaka n Internet mail seperti Yahoo, Hotmail, AOL dan sebagainya . Informasi ini tiba pagi ini, langsung dari Microsoft dan Norton. Silakan kirim semua orang,siapapun yang memiliki akses ke Internet. Anda mungkin menerima yang tampaknya tidak berbahaya e-mail yang berjudul "Di sini Anda sudah selesai". Jika Anda membuka file, muncul pesan pada layar mengatakan :"Suda...h terlambat, hidup Anda tidak lagi indah, f *** Anda dan mati...." Kemudian Anda kehilangan segalanya di PC Anda. Dan "pengirim" email tadi akan memiliki akses ke nama, alamat e-mail dan sandi, dll.. Ini adalah virus baru yang mulai beredar pada hari Sabtu sore. AOL telah mengkonfirmasikan keparahan, dan perangkat lunak antivirus tidak mampu menghancur kannya.... Virus ini diciptakan oleh seorang hacker yang menyebut"Pemilik Kehidupan" . PLEASE SEND A COPY OF MAIL INI KE SEMUA TEMAN ANDA & meminta mereka agar tidak membuka / meng klik email tsb dan segera utk MENGHAPUSNYA!!!

Joke: Laki-laki Jujur

Mengapa Laki2 Jujur pun bisa berbohong? Sebenarnya... Semua itu demi kebaikan...

Tidak percaya??? Mari kita simak cerita di bawah:

Suatu hari, ketika sedang menebang pohon, seorang kakek penebang kayu kehilangan kapak satu-satunya karena terjatuh ke sungai. Dia menangis dan berdoa, hingga muncul dewa menanya: "Mengapa engkau menangis?"
Sambil terisak si kakek bercerita tentang kapak alat mencari nafkah satu-satunya telah terjatuh ke sungai.

Dewa menghilang seketika dan muncul kembali dg membawa kapak emas sambil bertanya: "Apakah ini kapakmu?" "Bukan Dewa." Jawab kakek itu.

Lalu Dewa menghilang lagi & muncul kembali dg membawa kapak perak sambil bertanya: "Apakah ini kapakmu?". "Bukan Dewa." Sahut Kakek itu sambil menggelengkan kepala.

Setelah menghilang dalam sekejap, Dewa kembali lagi dg membawa kapak yg jelek dg gagang kayu & mata besi. "Apakah ini kapakmu?" "Ya, Dewa... Benar ini kapak saya". "Kamu orang jujur, oleh karenanya aku berikan ketiga kapak ini untukmu sebagai imbalan atas kejujuranmu!"

Lelaki itu pulang ke rumah dg rasa syukur & gembira.

Beberapa hari kemudian ketika menyeberangi sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke sungai.
Si Kakek menangis dg sedih dan berdoa.

Muncullah Dewa yg memberinya 3 kapak tempo hari. "Mengapa engkau menangis?" "Isteriku Satu-satunya yg amat kucintai terjatuh & hanyut ke dalam sungai, Dewa". Lalu Dewa menghilang & muncul kembali dg membawa Luna Maya sambil bertanya: "Apakah ini isterimu?" "Ya, Dewa." Dewa amat murka & berkata: "Kamu bohong, kemana perginya kejujuranmu?"

Dg ketakutan sambil gemetaran kakek itu berkata: "Dewa, jika aku tadi menjawab BUKAN, Dewa akan kembali lagi dg membawa Cut Tari, dan jika kujawab lagi BUKAN, Dewa akan kembali dg membawa isteri saya yg beneran, dan saya jawab BENAR, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi isteri saya. Saya ini orang tua renta Dewa... Tidak mungkin mampu melayani mereka bertiga sekaligus...:D

Indonesia Rule Of The World

Dr tmn yg tgl di Ausie. Suatu pagi,kami menjemput seseorg klien di bandara.Org itu sdh tua,kisaran 60 thn.Si Bpk adalah pengusaha asal Singapura,dgn logat bicara gaya melayu&english,beliau menceritakan pengalaman2 hidupnya kpd kami yg msh muda.
Beliau berkata,"Ur country is so rich!"
Ah biasa banget denger kata2 itu. Tapi tunggu dulu."Indonesia doesn't need the world,but the world needs Indonesia,"lanjutnya. "Everything can be found here in Indonesia,U don't need the world."
"Mudah saja,Indonesia paru2 dunia.Tebang saja hutan di kalimantan,dunia pasti kiamat. Dunia yg butuh Indonesia! Singapura is nothing,we can't be rich without Indonesia 500.000 org Indonesia berlibur ke Singapura tiap bulan.Bisa terbayang uang yg masuk ke kami,apartemen2 terbaru kami yg beli org2 Indonesia,ga peduli harga selangit, laku keras.Lihatlah RS kami,org Indonesia semua yg berobat.Trus,kalian tau bgmna kalapnya pemerintah kami ketika asap hutan Indonesia masuk?Ya,bener2 panik.Sangat terasa,we are nothing.Kalian tau kan kalo Agustus kmrn dunia krisis beras.Termasuk di Singapura dan Malaysia?Kalian di Indonesia dgn mudah dpt beras.Liatlah negara kalian, air bersih di mana2,liatlah negara kami,air bersih pun kami beli dari Malaysia.
Saya ke Kalimantan pun dlm rangka bisnis,krn pasirnya mengandung permata.Terliat glitter kalo ada matahari bersinar. Penambang jual cuma Rp 3rb/kg ke pabrik china,si pabrik jual kembali seharga Rp 30rb/kg.Saya liat ini sbg peluang.Kalian sadar tidak kalo negara2 lain selalu takut meng-embargo Indonesia!
Ya,karena negara kalian memiliki segalanya.Mereka takut kalau kalian mnjadi mandiri,makanya tidak di embargo.
Harusnya KALIANLAH YG MENG-EMBARGO DIRI KALIAN SENDIRI. Belilah pangan dr petani2 kita sendiri,belilah tekstil garmen dr pabrik2 sendiri.Tak perlu impor klo bs produk sendiri.
Jika kalian bs mandiri,bisa MENG-EMBARGO DIRI SENDIRI, INDONESIA WILL RULE THE WORLD!!

Joke: Kejutan Rumah Baru

Ada sepasang suami istri yang baru menikah. Suaminya ingin memberi kejutan pada istrinya dengan syarat MATA harus DI TUTUP kain..

Singkat kata ternyata si suami membawa istrinya ke rumah baru. Setelah masuk rumah si istri ingin buang angin tapi malu sama suami.
Akhirnya dia menyuruh suami bikin Teh. Setelah suami pergi dia buang angin...Tuuuutt.

Suaminya kembali dengan membawa teh.. Tapi Si istri masih ingin buang angin.
Si istri bilang "mas gulanya kurang", suami pergi dan si istri buang angin lagi.. Tuuutttt

suami kembali, Namun si istri masih juga ingin buang angin lagi.. Lalu menyuruh suami ambil gula lagi..& dia buang angin.. Tuuuttt...bruuutt

Suami kembali dan Si istri pun sudah lega. Lalu tutup mata di buka.. Kaget bukan main si istri karena mertuanya sudah duduk di dekatnya ...
Sambil malu2 dia bertanya: "Sudah lama pak?"
Mertua menjwb: "Sudah.! dari kentutan pertama. "

Joke: Akibat Gemar "Main" Cewek

Aliang......yg gemar bermain cewek
tiba2 menyadari bahwa "biji"nya yg kiri berubah warna jadi kebiru2an....

Karena panik...
dia pergi ke dokter kelamin.

Aliang: "Dok, kenapa ini kok biji saya yg kiri jd kebiru2an?"

Dokter: "Coba saya periksa dulu"

Setelah memeriksa...
si dokter menyimpulkan bahwa harus segera dioperasi untuk diangkat.

Aliang: "Apakah ngga papa dok?"

Dokter: "Ngga, ga papa kok, khan masih ada yg kanan.... Makanya jgn suka main cewek sembarangan."

Setelah dilakukan operasi...
beberapa hari kemudian Aliang kembali lagi ke dokter.

Aliang: "Waduh dok, sekarang biji yg kanan juga biru dok! Gimana ini?
Si Aliang mulai panik....

Dokter: "Wah gawat, berarti sudah menjalar. Harus diangkat juga..."

Aliang: "Aduh, emang ga papa dok?"

Dokter: "Udah ga pa2, yg penting kamu selamat deh....OK??"

Kemudian operasi dilakukan...

Beberapa hari kemudian....
Aliang kembali lagi ke dokter.

Aliang: "Ampun dok, sekarang "anu" saya juga berubah biru dok! Aduh, gimana ini?"..... Aliang bertambah stress neh.

Dokter: "Ya udah, "anu" kamu jg harus diamputasi."

Aliang: "Hah! Anda gila dok! Terus gimana saya selanjutnya??"

Dokter: "Udah ga papa, nanti diganti pake selang! Yang penting km tetap bs kencing.... Tenang aja OK....bisa...kok."

Beberapa hari kemudian.....
Aliang balik lagi ke dokter.

Aliang: "Dok! Ampun deh dok, kali ini aku benar2 minta ampuunnn!!!...
Masak sekarang selangnya juga berubah jd kebiruan!"

Kemudian dokter...
memeriksa kembali dgn lebih teliti dan akhirnya tmenyimpulkan

Dokter : "Ohhh, ini ternyata celana jeans kamu aja yg luntur!" X_X =))
ĜũßяªªªªªªЬякккк...!!! Lalu si A liang jatuh pingsan. =D=D . =)) . =D.

Joke: Opung Dan Cucu Di Jakarta

‎​Opung Bertha dari Porsea diajak berliburan ke rumah anaknya di jakarta....

Opung tersebut sampai di bandara jam 12 malam...

Dijemput anaknya di bandara..

Jadi di perjalanan ke rumah, terlihat opung inilah para perempuan cantik2 di pinggir jalan...

lalu opung itu berkata sama anak nya,,,

"cantik2 kali anak2 perempuan itu ya??"

lalu dijawab anaknya lah:
"Lonte itu mak!"

singkat cerita sampailah mereka di rumah,,,

dilihat opung2 inilah cucunya sudah besar2 dan cantik2...

jadi dipeluk si opung inilah cucu2 nya sambil berkata:

"duuhh cantik2 nya cucu2 ku ini ({}),,
macam Lonteee semua..!!!"

:O :O X_X
‎​ШǍ̜̣̍К̣̣̥Ǎ̜̣̍К̲̣̣̥Ǎ̜̣̍‎​ШǍ̜̣̍К̣̣̥Ǎ̜̣̍К̲̣̣̥Ǎ̜̣̍‎​ =)) =)):&

Bersyukur

"Bersyukur membuat hidup menjadi INDAH. Mengubah apa yg kita miliki menjadi lebih berharga" .

"Mengubah masalah menjadi HIKMAT yang bernilai. Mengubah Kegagalan menjadi pengalaman yang berharga".

"Mengubah KEKERUHAN menjadi KEJERNIHAN. Ternyata salah satu rahasia MEMBUAT HIDUP lebih INDAH hanya perlu rasa syukur".

"Hendaklah kamu berakar didalam Dia dan dibangun di atas Dia, hendaklah kamu bertambah teguh dalam iman yang telah diajarkan kepadamu, dan hendaklah hatimu melimpah dengan SYUKUR".

Buku Mantan CEO

Setelah membaca buku mantan CEO terkenal di perusahaan besar yang telah meninggal maka dapat disimpulkan bahwa jangan habiskan waktu dan tenaga untuk perusahaan tetapi untuk keluarga, karena perusahaan hanya mengenang dengan buku sedangkan keluarga dengan perasaan mereka seumur hidup :D

And oleh perusahaan hanya dihargain oleh sebuah karangan bunga.

Joke : Vibrator Dari China

Udah beberapa hari Roy berasa horny. mau jajan. dia takut kena penyakit. Akhirnya dia pergi ke mangga besar, ke toko alat bantu seks. "Kang. gw maubeli vibrator." kata Roy agak malu-malu ke penjual yang punya toko. si penjual nawarin. "Nih ada boneka sexy. buatan amerika. mantap, .rasanya kayak beneran dah. harganya 5 juta. matabelo" Si Roy bilang. "Wah kemahalan kang. duit gw ga ada segitu." Trus si penjual nya nawarin yang lain. "Ini juga ada nih. vibrator buatan jepang. tapi gak bentuk boneka. bentuknya kayak Mrs V beneran. pas dah buat situ. vibratornya juga mantep. rasanya juga dijamin sama. harganya 2 juta."denger itu lagi-lagi Roy menggeleng. nohope "Duit gw masih blom cukup."Akhirnya si penjual nawarin produk termurahnya. "Kalo gitu ini aja nih yang paling murah. buatan cungko. bentuknya sih gak bagus. kayak botol susu. tapi vibrator dan rasa nya dijamin sama dah kayak yang mahalan punya. Harganya 500 ribu aja."karena harganya terjangkau, akhinya roy beli vibrator buatan cungko itu. Sampe di kamarnya. si Roy langsung cobain tuh vibrator. dia masukin Mr P nya ke vibrator berbentuk botol itu. vibrator otomatis bekerja. dalam hati Roy mikir."bener juga nih,. mantap jepitan dan getarannya. rasanya kayak beneran." Setelah Roy klimaks.. vibrator masih terus bekerja. Roy masih seneng. sampai dia klimaks yang kedua. vibrator masih terus jalan.Roy mulai ngos-ngosan. setelah klimaks ketiga. vibrator masih terus jalan. si Roy uðåh mulai lemes. dia cari-cari tombol off nya. tapi gak ketemu juga. Akhirnya sambil ngos-ngosan. dia telpon si penjualnya tempat dia beli. "Kang. beneran nih enak rasanya. tapi.cara matiin nya gimana .?" trus si penjualnya bilang. "oh. kalo yang buatan cungko. itu sebetulnya modifikasi dari alat pemerah susu sapi, makanya bentuknya botol susu 1 liter, nanti juġa mati sendiri kalo uðåh 1 liter...
Roy: :'(ua:'(ua˚°º...:'(˚°º.:'

Tulisan Ngetrend Di Toilet Umum

Tulisan2 yang nge-Trend sering terdapat di WC UMUM. Jangan sirik dulu yaa., ini adalah beberapa contoh kreativitas anak bangsa :

DILARANG BUANG APAPUN KE DALAM CLOSET
Berarti buang kotoran pup juga ga boleh ya..?

MANDI = Rp2000
KENCING = Rp500
BAB(PAKE KENCING)= RP2000
BAB(GA PAKE KENCING) = RP 1500
ALL IN ONE = Rp3000 >- UDAH DISKON
Kalo ga salah ini di toilet terminal Tirtonadi

KENCING - 1000
BERAK (DIKIT BANYAK) - 2000
BANYAK BANGET - 3000
DIKIT BANGET - TAHAN DULU

BOKER 5 KALI, GRATIS 1 KALI BOKER DI HARI YANG SAMA

Ada juga tulisan yang kayaknya disponsori lembaga lingkungan hidup. Terpampang kertas hasil ngeprint
HABIS BUANG AIR HARAP DISIRAM
Dibawahnya ada tulisan pake pulpen.
"GO GREEN, NOT YELLOW"

Ada juga yang puitis
AIR BERIAK TANDA TAK DALAM
HABIS BERAK HARAP DISIRAM

Tertulis rapi di tembok pakai cat
BUANGLAH KOTORAN PADA TEMPATNYA
Terus ada yang ngejawab pakai pulpen
PANTAT GUA KAGAK MUAT DI KLOSET!!!
Dibawahnya ada yang nambahin
GOBLOK LOE INI KAN KLOSET JONGKOK!!!

Ada yang iseng berkasar ria pakai spidol
JANGAN BACA TULISAN INI (SELAIN MONYET)
Relpy dibawahnya
MAAF BABI, UDAH TELANJUR BACA
Yang ikut baca, panas juga dan nambahin
UDAH DONG, MONYET DAN BABI YANG AKUR YA...

Yang lain
YANG BERAK DAN KENCING GAK NYIRAM = ANJING
Terus dibawahnya ada yang komen
KALO GA BERAK GA KENCING IKUT NYIRAM GIMANA?
Komen selanjutnya
ANJING KURANG KERJAAN...

Ada juga yang membingungkan seperti yang terpasang di toilet kantor.
Kan ada 2 biji bersebelahan di pintu toilet sebelah tertulis TOILET RUSAK JANGAN DIPAKAI trus di pintu toilet sblahnya ada yg iseng nempel ditulis pke print2an JANGAN DIPAKAI NANTI RUSAK JUGA =D

Joke: Percakapan Ayam Dan Sapi

Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gw baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci banget gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jablay.!!!!!

Pergunakanlah Waktu Sebaik-baiknya

Dulu ktika Tuhan mnciptakan sapi, monyet, anjing n manusia, Tuhan berkata...

Hari ini Kuciptakan kau Sbg sapi.
Engkau harus prgi ke padang rumput,
Bkerja dibwah terik
matahari spanjang hari,
Kutetapkan umurmu skitar 50th..
Sang sapi kberatan,
Khidupanku akan sgt berat slama 50th,
Kiranya 20th cukuplah,
Kukmbalikan kpdmu yg 30th,
Maka setujulah Tuhan..

Di hari ke2, Tuhan mnciptakan monyet..
Hi monyet, hiburlah manusia,
Aku berikan kau umur 20th!
Sang monyet mnjawab "What? Mnghibur mreka n membuat mreka tertawa?
10th cukuplah, kukembalikan 10th pdmu. Maka stujulah Tuhan..

Di hari ke3, Tuhan mnciptakan anjing..
Apa yg harus kau lakukan adalah
menjaga pintu rmh majikanmu.
Setiap org yg mndekat, kau hrs
mnggonggongnya,
Utk itu Kuberikan hidupmu slama 20th
Sang anjing mnolak,"Mnjaga pintu spanjang hari slama 20th? No way!
Kukmbalikan 10th pdmu"
Maka setujulah Tuhan..

Di hari ke4, Tuhan mnciptakan manusia..
Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan, tidur n ber-senang2" Inilah khidupan,
Kau akan mnikmatinya,
akan Kuberikan engkau umur spanjang 25th!
Sang manusia kberatan,
Katanya "Mnikmati khidupan slama 25th?
Itu terlalu pendek Tuhan..

Let's make a deal..
Krn sapi mngembalikan 30th usianya,
lalu anjing mngembalikan 10th,
& monyet mngembalikan 10th pdMu,
Maka berikanlah smuanya itu pdku,
Smua itu akan mnambah masa hidupku mnjadi 75th, setuju ?"
Maka setujulah Tuhan..

AKIBATNYA:

Pd 25th prtama khidupan sbg manusia kita makan, tidur n ber-senang2.. "Party uii...<=-P"

30th brikutnya mnjalankan khidupan layaknya seekor sapi,
kita hrs bkerja keras sepanjang hari utk menopang kluarga kita..

10th kmudian kita membuat cucu kita tertawa dgn berperan sbg monyet yg mnghibur..
"Ciluk...X_X ba \=D/ "

Dan 10th brikutnya kita tinggal dirmh,
duduk <dikursi roda> didepan pintu n mnggonggong kpd org yg lewat,
Uhuk, uhuk (batuk)... Plus ngomel2...=))

"Makanya gunakanlah waktu sebaik2nya"(y)

Sopir Indonesia Di Arab

Endro jd sopir di Arab, baru kerja 1 bulan udah kmbali ke Indonesia

Jon : "Ndro, kok pulang sih,emang lo ga betah"??

Endro : "gue di pecat, jon"

Jon : "mang knape smpe di pecat"??

Endro : "critanya gue kan nganter majikan ke kantor, di tengah jalan ada Batu Gede, trus majikan gue teriak : HAJAR,HAJAR,HAJAR..akhirnya gue tabrakin aja tuh batu smpe mobilnya ringsek..., ehh gue malah d pecat"...belakangan baru tau gue, HAJAR dlm bahasa ARAB artinya BATU....

Joke : Teroris Sandera DPR

Semanggi macet. Tiba2 ada bapak2 ketok2 jendela mobil.
Saya kaget: "Ada apa, Pak?"
Si bpk jawab: "Ada belasan teroris nyandera hampir seluruh anggota DPR... Mereka minta tebusan 100 milyar, klo tidak anggota dewan akan disiram bensin dan dibakar. Jadi kita lagi keliling cari sumbangan untuk bantu nih..." Saya tanya: "Kebanyakan orang rata2 nyumbang berapa?" Si bapak bilang: "1 liter..."
Saya : hah...€$\&%~

Kisah Tentang 3 Buah Kaleng Coke

‎​Kisah 3 kaleng Coke

Ada 3 kaleng Coke (coca cola), ke-3 kaleng tersebut diproduksi di satu pabrik di Jawa Timur.

Ketika tiba harinya, sebuah truk datang ke pabrik tsb, mengangkut kaleng-kaleng coke tersebut dan menuju ke tempat yang berbeda untuk pendistribusian.

Pemberhentian pertama adalah Indomaret. Kaleng coke pertama diturunkan di sini.
Kaleng itu dipajang di rak bersama dengan kaleng coke lainnya yang diberi harga Rp.4.000,-

Pemberhentian kedua adalah pusat perbelanjaan Sogo Super Store.
Di sana, kaleng kedua diturunkan.
Kaleng tersebut ditempatkan di dalam kulkas Sogo Super Store supaya dingin dan dijual dengan harga Rp.7.500,-

Pemberhentian terakhir adalah hotel Sheraton sebuah hotel bintang 5 yang sangat mewah.

Kaleng coca cola ketiga diturunkan di sana. Kaleng ini tidak ditempatkan di rak atau di dalam kulkas.
Kaleng ini hanya akan dikeluarkan jika ada pesanan dari pelanggan.
Dan ketika ada yang pesan, kaleng ini dikeluarkan bersama dengan gelas kristal berisi es batu cube block. Semua disajikan di atas baki dan pelayan hotel akan membuka kaleng coke itu, menuangkannya ke dalam gelas dan dengan sopan menyajikannya ke pelanggan. Harganya adalah Rp. 40.000,-

Sekarang, pertanyaannya adalah :

Mengapa ketiga kaleng coke tersebut memiliki harga yang berbeda satu dengan yang lainnya padahal diproduksi dari pabrik yang sama di Jawa Timur, diantar dengan truk yang sama dan bahkan coke tersebut memiliki rasa dan aroma yang sama?

Lingkungan Andalah yang mencerminkan harga Anda. 

Lingkungan berbicara tentang RELATIONSHIP.

Apabila Anda berada di lingkungan yang bisa mengeluarkan terbaik dari diri anda, maka Anda akan menjadi cemerlang.

Tapi bila Anda berada di lingkungan yang meng-kerdil- kan diri Anda, maka Anda akan menjadi kerdil.

Orang yang sama, bakat yang sama, kemampuan yang sama + lingkungan yang berbeda = NILAI YANG BERBEDA...:)

Yang Paling Gampang Di Dunia

Sorang Ustadz berkumpul dgn santrinya, kemudian beliau mengajukan 6 pertanyaan :
Pertanyaan 1 : Apa yg PALING DEKAT dgn diri kita di dunia ini ?
Santrinya ada yg menjwb : "orang tua, sahabat, teman, kerabatnya".
Jawab Ustadz : Yg paling dekat dgn kita adalah "kematian". Sebab kematian adalah PASTI adanya & tiap detik bisa terjadi.
 
Pertanyaan 2 : Apa yg PALING JAUH dari diri kita di dunia ini ?
Santrinya ada yg menjwb : "negara Cina, bulan, matahari".  
Jwb Ustadz : Yg paling benar adalah "masa lalu", Siapa pun kita, bagaimana pun kita dan betapa kayanya kita, tetap kita TIDAK bisa kembali ke masa lalu. Sebab itu kita harus menjaga hari ini dan hari-hari yg akan datang.
 
Pertanyaan 3 : Apa yg PALING BESAR di dunia ini ?
Santrinya ada yg menjwb "gunung, bumi, matahari".  
Jawab Ustadz : Yg plg besar dari yg ada didunia ini ialah "nafsu", Banyak manusia menjadi celaka karena menuruti hawa nafsunya. Segala cara dihalalkan demi mewujudkan impian nafsu duniawi karena itu kita harus hati-hati dgn hawa nafsu tsb.
 
Pertanyaan 4 :"Apa yg PALING BERAT di dunia ini ?".
Di antara Santrinya ada yg menjwb :"baja, besi, gajah",
Jwb Ustadz : Yg paling berat adalah "berjanji".
Hal yg gampang diucapkan tapi sulit dilakukan.
 
Pertanyaan 5 : "Apa yg PALING RINGAN di dunia ini ?"
Ada yg menjwb "kapas, angin, debu, daun"
Jwb Ustadz : Yg paling ringan di dunia ini adalah "Meninggalkan Ibadah".
 
Lalu pertanyaan 6 : "Apakah yg PALING TAJAM di dunia ini ?
Santrinya menjwb dgn serentak "Pedang"
Jwb Ustadz : Yg paling tajam adalah "lidah manusia" karena melalui lidah, manusia dgn mudahnya memfitnah orang, menyakiti hati, melukai perasaan org dll.

Dan terakhir pertanyaan bonus dari Ustadz tsb :"apakah yg paling gampang di dunia ini"
Pada asal-asalan menjwb "makan, tidur, nongkrong dll" 3-|
Jwb Ustadz : Yg paling gampang adalah "broadcast pesan ini" cuman tinggal copy paste terus send all ke semua teman / saudara, maka akan jadi ilmu yg bermanfaat.

Konsentrasi

1. Jawab spontan aja, jangan kelamaan mikir karena ini bukan pertanyaan hitungan

2. Baca satu demi satu, sebelum jawab...

Apabila terjawab pertama kali, maka itu adalah jawaban yang anda yakini benar...

3. Konsentrasi dan Fokus ....


Permainan konsentrasi tentang warna "Putih"...

1. Kertas HVS warnanya apa ?

2. Awan warnanya apa ?

3. Tissu warnanya apa ?

4. Sapi minum apa ?

Yang menjawab SUSU berarti konsentrasi anda terganggu,
karena sapi minum AIR

Warna berikutnya adalah "Hitam"..

1. Rambut anda warna apa?

2. Tulisan ini warnanya apa ??

3. Aspal di jalan warnanya apa ???

4. Kelelawar tidurnya kapan?

Yang menjawab MALAM, artinya konsentrasinya ter-ganggu.
karena kelelawar tidur SIANG HARI.

Permainan warna terakhir adalah "Hijau:"

1. Warna cendol tersebut apa?

2. Daun kelapa warnanya apa?

3. Warna umum dari daun?

4. Macan makan apa?

Yang jawab RUMPUT, itu salah,
karena macan makan DAGING

Perubahan Gaya Hidup Gara-Gara Blackberry

Ada perubahan gaya  hidup dan kebiasaan gara-gara 1 barang yg namanya Blackberry, yaitu :

1. Jadi  rela disuruh antri. Semakin panjang antrian,  semakin tenang, tidak menunjukkan gejala  kekesalan sama sekali.

2. Yang tadinya  ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang  aja.

3. Jadi berharap kena lampu merah.  Kalau lampu berubah hijau, malahan kesel dan  tetap nekad jawabin email/chatting.

4.  Jadi sering diklaksonin orang lain, sampai mau dipasang sticker dengan tulisan  
"Harap bersabar.... .Blackberry user  inside..."

5. Lebih senang disupirin / boncenger daripada bawa kendaraan sendiri. Bahkan rela naik ojek. ketimbang harus nyupir  sendiri.

6. Jadi jarang marah, tapi  sering dimarahin orang.... karena diajak  ngomong nggak nyambung...

7. Jadi  sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik  malah turun, dan
sering kebablasan..  .

8. Kalau lagi ngantri dengan nomor...  suka lupa sama antriannya. Ketika sadar sudah  kelewat...dengan tenang ambil nomor antrian  lagi...

9. Langganan koran dan majalah...  masih tertumpuk rapi, tak terbaca

10. Kalau  jalan sering kejedug... karena mata tertuju ke  layar BB.

11.. Jadi suka senyum-senyum  sendiri...

12. Kalau di tempat umum suka  panik cari stop kontak...karena batere  sudah sekarat...

2011 Tahun Uang

Bulan Oktober th 2011 punya:
5 hari Jumat, 5 hari Sabtu dan
5 hari Minggu. Silakan dicek.
Hal ini hanya terjadi setiap 823 tahun. Tahun ini disebut "Kantong Uang" berdasarkan Feng Shui di China.
Menarik 'kan? - Silakan baca terus! Tahun ini akan kita alami empat tanggal yg luar biasa, yaitu:
1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 Dan bukan itu saja...Ambil dua digit terakhir dari tahun kelahiran Anda, lalu ditambah usia anda dalam tahun ini. Hasilnya pasti 111. Ini berlaku utk semua orang di seluruh dunia.
Aneh tapi Benar! Karena Tahun ini
adalah Tahun Uang/Money!!!
Kata Feng Shui di China : Apabila Anda meneruskan info penting ini minimal kepada delapan teman baik Anda, uang akan muncul seperti Air dalam 4 hari mendatang sebagai rezeki Anda.
Mereka yang tidak melanjutkan info penting ini tidak akan apa2, hanya tidak akan menerima Uang/Money. Sangat misterius, tapi boleh dicoba toh tidak ada ruginya! Good Luck!

Hati-Hati Mengkonsumsi Kangkung

Kangkung, Petis kangkung, Kangkung Tumis, dll yang berkaitan dengan KANGKUNG, mungkin cerita ini dapat menjadi pertimbangan bagi ANDA sekalian ketika ANDA hendak makan KANGKUNG.

Suatu hari, di klinik yang terkenal di Malaysia, semua Dokter kebingungan karena ada seorang anak kecil yang mnderita sakit perut. Anak itu dibawa ke klinik oleh Ortu nya setelah 2 hari menderita DIARE. Sudah bermacam obat sakit perut yg diberikan kepada anak itu, namun DIARE tidak kunjung sembuh.

Kemudian Ortu anak tsb ditanya oleh Dokter, "makanan apa yang dimakan oleh anak tsb slama 2 hari ini? "Ortu anak itu kebingungan, karena sejak anaknya DIARE, anak tsb tak mau makan, dia hanya minum susu putih, itu pun muntah.

Setelah diperiksa, ternyata sebelum menderita DIARE, malam tsb anak itu makan Kangkung Tumis di Restoran bersama Ortu nya. Dokter segera melakukan X-RAY, ternyata dalam usus anak tsb telah berkembang biak LINTAH dengan anaknya yang kecil2.

Dokter menyerah dan menyatakan tidak sanggup mengambil tindakan medis apapun. Akhirnya anak kecil malang itu pun MENINGGAL DUNIA.

Setelah diperiksa ulang, ternyata Lintah itu sebelumnya berada didalam Batang Kangkung yang besar. Memang, untuk penggemar kangkung tumis yang paling enak adalah BATANGNYA.

Lintah yang berada di dalam batang kangkung itu tidak akan mati walau dimasak selama 20 menit, apalagi untuk kangkung tumis proses memasak tidak terlalu lama agar menghasilkan rasa kangkung yang sedap. Lintah hanya akan MATI jika DI BAKAR.

Didalam usus anak kecil tadi, lintah hanya butuh waktu 1 - 2 hari untuk brkembang biak.
Jika ada keluarga/ teman2 yg mengalami hal tsb, lakukan tindakan dengan memberi minum air Rendaman Tembakau (bisa diambil dari rokok kretek) biasanya lintah "akan keluar dan dalam keadaan mati.
Kabarkan kepada teman, sahabat, keluarga, atau siapapun yang anda kenal.

Tips Singkat Membeli Mobil

‎​Kalau kocek anda tebal, mungkin urusan menentukan mobil terbaik dan ideal untuk anda dan keluarga, tidaklah menjadi masalah. Bosen yang satu tinggal dijual kemudian hari. Namun jika tabungan keluarga pas-pasan bagaimana? Berikut tips ringan dalam membeli mobil berdasarkan pola konsumsi keluarga-keluarga di Indonesia

Alasan Anda Membeli Mobil
Apa tujuan anda membeli mobil? Sebagai alat transportasi keluarga (fungsional), sebagai sarana pencitraan diri (lifestyle) atau sebagai hobby? Jika alasan anda memiliki mobil adalah sebagai sarana transportasi keluarga, cobalah menilik mobil-mobil multi purpose seperti Kijang Innova atau Grand Livina. Namun jika anda ingin menciptakan image tentang lifestyle anda dan keluarga cobalah untuk mempelajari mobil-mobil macam BMW, Peugeout, Mercy atau yang "anak muda" seperti Yaris atau Jazz.
Sedangkan jenis alasan yang ketiga biasanya muncul ketika seseorang sudah memiliki mobil lainnya.

Harga Jual Second
Pilihlah mobil-mobil yang popular di Indonesia untuk menjamin harga jual kembali yang menguntungkan, ketersedian spare parts dan fasilitas service yang lengkap. Pilih warna dan aksesoris yang banyak diminati. Jangan sembrono memilih warna karena akan merugikan kelak. Demikian pula aksesorisnya. Misalnya untuk mobil tersebut, varian yang menggunakan transmisi automatic lebih populer, maka pilihlah varian itu. Informasi semacam ini bisa diperoleh melalui sales di dealer mobil. Sadari keterbatasan anggaran. Jangan tergiur membeli mobil yang lebih mewah. Selain memberatkan anggaran, biaya perawatan dan operasional sehari-hari relatif lebih mahal. Menentukan mobil yang ideal dan terbaik untuk keluarga memang kadang harus disiasati sesuai kocek anda. Kalau perlu, Anda harus mempelajari trend mobil yang sedang marak di Indonesia.

Empat Nutrisi Penting Untuk Otak

Berikut ini adalah 4 nutrisi yang penting untuk otak, seperti dikutip dari Lifemojo, Rabu (5/10/2011) yaitu:

1. Asam lemak esensial
Asam lemak memainkan peran penting dalam mempromosikan pertumbuhan serta perkembangan otak. Nutrisi ini juga meningkatkan sirkulasi darah, mencegah depresi dan sebagai penguat suasana hati yang menyenangkan sehingga memberikan efek positif dan vitalitas ke otak.

Asam lemak yang bertanggung jawab untuk meningkatkan fungsi otak ini termasuk ALA (alpha linolenic acid), EPA (eicosapentaenoic acid) dan DHA (docosahexaenoic acid). Sumbernya dari kacang almond, minyak biji rami, minyak ikan, salmon, sarden dan mackerel.

2. Vitamin B
Beberapa kelompok vitamin B memberikan manfaat untuk fungsi otak seperti:
- Vitamin B6 atau Pyridoxine yang penting untuk produksi berbagai neurotransmitter seperti serotonin, dopamin dan melatonin. Studi menunjukkan asupan vitamin ini mampu meningkatkan memori pada orang tua, sumbernya dari biji-bijian, pisang, susu, daging dan sayuran berdaun hijau.
- Vitamin B12 yang memainkan peran kunci dalam fungsi normal otak dan sel saraf serta pembentukkan sel darah merah. Vitamin ini diperoleh dari ikan, telur, susu dan produk susu seperti keju.

3. Antioksidan
Nutrisi ini melindungi sel-sel otak dari proses oksidasi sehingga mampu mencegah penyakit, serta membantu mengembalikan memori dengan meningkatkan keseimbangan motorik dan koordinasi. Sumbernya dari buah jeruk, lemon, anggur, ceri, tomat, sayuran berdaun hijau, teh hijau, biji rami dan almond.

4. Vitamin E
Vitamin ini membantu menjaga sirkulasi darah di otak serta bisa berfungsi sebagai antioksidan yang kuat. Sumbernya dari minyak bunga matahari, minyak gandum, tomat, labu, ubi jalar, mangga, asparagus, brokoli dan pepaya.

Kasus Pemerkosaan Gaya Baru

(Wanita-wanita Berhati-hatilah!)
Ini adalah cerita sebenarnya.
Seorang wanita meninggalkan kantor setelah jam kerja dan melihat seorang anak kecil menangis di jalan... Merasa kasihan kpd anak itu, wanita itupun mendekat kpd si anak dan bertanya apa yang terjadi. Anak itu berkata, "Aku tersesat. Kumohon Bisakah kau membawaku pulang, ? " Kemudian anak itu memberinya secarik kertas dan berkata kepada wanita" tolong antar ke alamat itu". Wanita itu, bersikap baik hati, wanita itu tidak curiga,segera berangkat mengantar anak itu ke sana. kemudian saat mereka tiba di "rumah anak itu", wanita itu menekan bel pintu yg sebenarnya bel itu sdh dialiri/ ditransfer dengan listrik tegangan tinggi, ... wanita itu pingsan .. Keesokan harinya ketika ia bangun, ia mendapati dirinya di dalam rumah kosong di perbukitan, telanjang. Kondom bserakan , dengan byk sperma membasahi seluruh tubuhnya. Paling tidak ada sekitar 20 kondom! Dia bahkan tidak melihat penyerangnya. Itu sebabnya... saat ini kejahatan ditargetkan pada orang-orang seperti wanita ini.... Selanjutnya jika situasi yang sama terjadi, jgn pernah membawa anak ke tempat yang dimaksud .. Jika anak bersikeras, bawalah anak tersebut ke kantor polisi... Silakan mengirimkan ini ke semua anggota keluarga wanita Anda, teman-teman, kolega, dan teman-teman pria Anda dengan pacar dan istri." Lebih baik untuk mnerima ßß♏ ini seribu kali " daripada ada lagi yg menjadi korban !!!

Menggali Petikan Kata-Kata Sang Motivator

Seorang Motivator berkata: "Tahun-tahun terbaik dalam hidupku ku habiskan bersama seorang wanita yang bukanlah istri ku."

Hadirin terkejut dan terpaku...

Ia kemudian menambah , "Ia adalah ibuku."

Hadirin kemudian bertepuk tangan dengan gemuruh dan tertawa.

Mamat yang baru saja mengikuti seminar tersebut, kemudian mencuba hal ini di rumah. Setelah makan malam, ia berkata dengan lantang di depan istrinya di dapur,

"Aku menghabiskan tahun-tahun terbaik hidupku bersama seorang wanita yang bukan istriku."

Ia berhenti sejenak memejamkan matanya, cuba mengingati kalimat terakhir sang Motivator... Ketika Mamat membuka mata, ia mendapati dirinya terbaring di tempat tidur hospital, baru saja mendapatkan rawatan akibat siraman air panas...

Moral of the story:
Don't copy, if you can't paste

Breaking News: Ayu Ting Ting

Breaking News : Akhirnya "Ayu Ting Ting sudah dapet alamat yg asli setelah bertemu dgn seniornya, Cici Paramida yaitu RT:5/RW:3 No: 10 Jalannya Jalan Cinta. Pas ditengah jalan dia ketemu deh sama Syahrini....ǍlЂª♏ϑυlϊllªh yaaa sesuatu banget.... =D \=D/

Nama Yang Berhubungan Dengan Ayu Ting Ting

‎​Masih Perawan : Ayu Ting Ting
Hamil : Ayu Bun Ting
Kesusahan : Ayu Gen Ting
Suka Online : Ayu Chat Ting
Udah Gila : Ayu Sin Ting
Suka Kesel : Ayu Ban Ting
Di pohon : Ayu Ran Ting
Di Film : Ayu Ak Ting
Sebelum di-rebounding : Ayu Kri Ting

Jatuh Cinta Dan Bangun Cinta

Good one, I would like to share with u...
Mengapa orang menikah?
Karena mereka jatuh cinta.
Mengapa rumah tangganya kemudian bahagia? Apakah karna jatuh cinta? Bukan. Tapi karena mereka terus bangun cinta.
Jatuh cinta itu gampang, 10 menit juga bisa. Tapi bangun cinta itu susah sekali, perlu waktu seumur hidup.

Mengapa jatuh cinta gampang? Karena saat itu kita buta, bisu dan tuli thd keburukan pasangan kita.

Tapi saat memasuki pernikahan, tak ada yg bs ditutupi lg. Dgn interaksi 24 jam per hari 7 hari dlm seminggu, semua belang tersingkap..

Di sini letak perbedaan jatuh cinta dan bangun cinta. Jatuh cinta dlm keadaan menyukai. Namun bangun cinta diperlukan dlm keadaan jengkel. Dlm keadaan jengkel, cinta bukan lg berwujud pelukan, melainkan berbentuk itikad baik memahami konflik dan bersama2 mencari solusi yg dpt diterima semua pihak. Cinta yg dewasa tak menyimpan uneg2, walau ada bbrp hal peka utk bisa diungkapkan seperti masalah keuangan, orang tua dan keluarga atau masalah sex.. Namun sepeka apapun masalah itu perlu dibicarakan agar kejengkelan tak berlarut.

Syarat utk keberhasilan pembicaraan adalah kita bisa saling memperhitungkan perasaan. Jika suami istri saling memperhatikan perasaan sendiri, mereka akan saling melukai. Jika dibiarkan berlarut, mrk bisa saling memusuhi dan rumah tangga sudah berubah bukan surga lagi tp neraka. Apakah kondisi ini bisa diperbaiki? Tentu saja bisa, saat masing2 mengingat komitmen awal mereka dulu apakah dulu ingin mencari teman hidup atau musuh hidup. Kalau memang mencari teman hidup kenapa sekarang malah bermusuhan??

Mencari teman hidup memang dimulai dengan jatuh cinta. Tetapi sesudahnya, porsi terbesar adalah membangun cinta. Berarti mendewasakan cinta sehingga kedua pihak bisa saling mengoreksi, berunding, menghargai, tenggang rasa, menopang, setia, mendengarkan, memahami, mengalah dan bertanggung jawab.

Mau punya teman hidup? Jatuh cintalah. Tetapi sesudah itu bangunlah cinta.

Vote For Agnes Monica

Penyanyi kita Agnes Monica dinominasikan di EUROPE MUSIC AWARD 2011, seharusnya kita semua beri VOTE, agar masyarakat dunia bisa lihat sisi baik Indonesia melalui Penyanyinya..

Caranya..

Klik ⇨ http://bit.ly/rniqQe

Muncul nama "Agnes Monica".. Lalu klik "Vote".. Selesai..!
Sesimple itu.. Gampang bgt..

Ini bukan masalah suka atau tidak suka dgn Agnes. Tapi lebih kepada mendukung Bangkitlah Indonesia dimata Dunia...

Mhn teruskan broadcast ini, Semangat Indonesia, semangat kebaikan Indonesia

Presentase update terbaru :
BigBang 44%
Agnes Monica 41,5%

Peringkat Sementara :
1.BigBang 1.746.007
2.Agnes Monica 1.627.187
3.Jay Chou 1.245.811
Ayo vote terus!!! :)

Iblis Minta Pensiun

Ya Tuhan hamba minta pensiun dini saja Tuhan: ¤Kenapa kamu minta. pensiun dini padahal kamu yg minta utk selalu mnggoda manusia ?
>=) Iblis: Hamba minta ampun ya tuhan, amit amit skrg kelakuan manusia sdh melebihi Iblis, hamba kuatir justru hamba yg tergoda oleh manusia.Makanya hamba minta pensiun dini aja.
>:O Manusia BERZINA, yg enak dia, yg di salahkan hamba.
>:O Manusia KORUPSI, dia yg menikmati,katanya digoda hamba.
>:O Manusia SELINGKUH, dia keenakan, katanya dipengaruhi hamba.
>:O Manusia ke DISCOUTIQ& Karaoke disana bernyanyi2 & senggol sana sini, katanya disuruh HAMBA....
pokoknya HAMBA pensiun aja...
manusia kebangetannya bener2 deh...

Stress Story

Boby sopir taxi menaikkan seorang gadis cantik di tengah jalan, tiba2 gadis itu pingsan di dalam mobil dan Boby mengantarnya ke RS.

Boby sedikit Stress!

Sampai di RS dokter mengatakan bahwa gadis itu hamil dan mengucapkan selamat kepada Boby. Boby mengatakan bahwa dia bukan ayah dr bayi itu, tp gadis itu mengatakan bahwa Bobylah ayah bayi itu.

Boby lebih Stress!!

Boby meminta test DNA untuk membuktikan bahwa dia ayah bayi itu atau bukan. Boby pun ditahan sementara. Saat menunggu hasil test.

Boby semakin Stress!!!

Setelah test selesai dokter mengatakan bahwa Boby mandul sejak dari lahir. Boby pun langsung diperbolehkan pulang.

Pada saat perjalanan pulang, dia memikirkan 3 anaknya di rumah.

Sekarang Boby benar2 STRESS!!!!

Seafood And Orange Juice

‎​‎​​Wanita meninggal 'Mendadak' dengan 'Kelima Panca Indera keluar Darah' .....,
» Setelah diselidiki ternyata wanita ini meninggal ..... bukan karena 'Bunuh Diri' atau 'Dibunuh',
» Melainkan karena ketidaktahuan tentang 'Racun akibat Makanan'.

¤ Wanita ini ada kebiasaan minum Vit C tiap hari .....
Ini tidak masalah .....
Masalahnya ....., malam itu wanita ini kebanyakan makan 'Udang'.

¤ Sebenarnya cuma makan udang saja juga tidak masalah .....,
karena orang rumahnya juga banyak makan Udang malam itu dan tak ada yang meninggal .....

¤ Tetapi ....., karena udang itu mengandung 'Arsenic Pentoxide'
(As2O5) ....., dan ......,
Berhubung habis makan udang wanita itu minum Vit C .....,
» Terjadilah "Reaksi Kimia" .....
di dalam perut yang membuat ***'Arsenic Pentoxide' (As2O5) berubah menjadi
Arsenic Trioxide (As2O3) .....
yang sangat beracun.

¤ Inilah yg mengakibatkan .....
• Hati,
• Jantung,
• Ginjal,
• Pembuluh darah rusak,
• Usus berdarah,
• Pembuluh darah melebar ...;
» Sehingga wanita itu Meninggal dengan sangat Mengenaskan ... dengan Kelima Panca Indera 'Keluar Darah' saat itu .....

¤ Jadi Hati-hati .....,
Jika Habis banyak makan .....
• Udang .....,
• Kerang .....,
• Kepiting .....,
» Jangan minum 'Vit C' pada saat yang 'Bersamaan' ..... !!!.

¤ Forward-lah jika Anda 'Merasa' ini cukup 'Penting' ......
» Sedikit Tambahan ; jadi bagi yg suka 'Seafood' jangan sekali2 makan Seafood + minum es jeruk pada saat yg sama .....
» Mari berbagi Kepedulian Kita dengan Sesama terutama orang2 yg kita sayangi ...

Nonaktif RBT Pengguna kartu XL

Yang pakai nomor xl,
cek di *123*572# kemudian OK/YES, untuk cek apakah nomor anda berlangganan RBT, SMS Xpresive maupun SMS Premium, baik sengaja diaktifkan maupun tidak. Ikuti petunjuk yang ada bila anda ingin menghentikan layanan yang tidak anda inginkan tsb.

Pemuda Nabrak Bule

Seorang pemuda menabrak orang bule.
Pemuda : "I'm sorry,Sir.."
Bule yg jg merasa bersalah : "I'm sorry,TOO.."
Si Pemuda ga mau kalah :
"I'm sorry,THREE.."
Si Bule bingung : "Sorry FOR?"
Pemuda : "Sorry FIVE!".
Bule makin bingung : "Are u SICK?"
Pemuda : "No sir, I'm SEVEN.."
Bule: .......???!!!!X_X

Steve Jobs Meninggal

Kemaren dunia dikejutkan dengan berita meninggalnya Steve Jobs, pendiri Apple yg baru bbrp bulan lalu mundur dari jabatannya.

Saya ingin sharing tentang salah satu pidato Steve Jobs pd thn 2005 di Stanford University .

Sebuah pidato yg sangat menginspirasi dunia & telah diunduh oleh hampir 7 juta orang melalui Youtube.

Sekitar 6 thn lalu, Steve Jobs yg baru saja divonis menderita kanker pankreas itu pernah mengalami moment yg menakutkan. Dokter menyatakan hidupnya tinggal bbrp bulan lagi. "Walau kita menginginkan surga, tak seorangpun berharap akan datangnya kematian", demikian ujarnya.

Di depan ribuan mahasiswa Stanford ia mengatakan : "Hidup ini sangat singkat. Kita tak tahu berapa lama kita akan hidup. Jika hari-hari ini adalah akhir dari hidup kita, pastikan menjadi hari yg penuh makna & memberi kontribusi bagi orang2 disekitar kita. Teguhlah dengan tujuan hidup kita, ...
Jangan menyandera diri kita dalam agenda & tujuan hidup orang lain".

So, mari kita evaluasi kembali :

Sudahkah kita tau apa yg kita inginkan? Nilai2 hidup apa saja yg ingin kita tuju? Apa pentingnya meraih hal tsb bagi kita & orang2 disekitar kita?
Bagaimana agar kita bisa enjoy, gembira dan semangat dlm menjalani prosesnya?

Smoga apa yg dilakukan Steve Jobs selama hidupnya dpt menjadi salah satu pedoman bagi kita utk menyadari makna penting dari 2 hal yg tak terelakkan:
Bertumbuh menjadi lebih baik...
dan terus berkontribusi.